De la visibilité du batteur de rock sur scène

Il y a des milliards de raisons qui peuvent conduire un individu de sexe masculin à monter sur une scène pour y faire de la musique. Parmi ces raisons, il en est une difficilement avouable qui concerne la mise en avant de sa personne à des fins reproductrices (cf. random interview de Bon Jovi), ce qui est bien légitime. Il est en effet indéniable que la sueur et les décibels, le tout aromatisé à la bière (ou tout autre alcool) et dans une atmosphère enfumée constituent un cocktail aphrodisiaque reconnu (allez savoir pourquoi). Je suis par ailleurs relativement certain que le jeune adolescent naïf qui lisait ces lignes est déjà parti en courant vers le magasin de musique le plus proche sans savoir que… Et puis non, ne brisons pas les rêves de ces jeunes gens et reprenons…

Il vient toujours dans la jeune carrière du musicien le moment important de choisir son instrument. J’entends déjà des pseudos philosophes de la musique sermonner:  «c’est pas le musicien qui choisit son instrument, c’est l’instrument qui…» LA BARBE! Toujours est-il que tout musicien sain doit choisir un instrument avant de se lancer dans cette grande aventure qu’est le Rock’n’roll (yeah!). Et c’est là que je dis attention!

Prenons un exemple au hasard: moi (no comment). Je me suis rapidement retrouvé derrière une rangée de fûts et de cymbales et ce pour des raisons diverses qu’il serait fastidieux d’énumérer ici.

Malheureusement cet instrument si charmant possède quelques menus défauts notamment concernant son transport, mais passons. Le principal ennui avec la batterie c’est qu’on ne nous voit pas sur scène! On voit la batterie, on sait ou plutôt on entend que quelqu’un en joue, mais impossible de le voir. J’ai toujours cet exemple édifiant d’une fille croisée à Fri-Son après notre concert me demandant si je veux acheter un album de Melatonin !

Elle: «Tu veux pas me l’acheter, c’est super cool, c’est le groupe qui vient de jouer!»
Moi: «Tu es gentille, mais j’en ai un carton plein à la maison.»
Elle: «C’est ça, fous-toi de ma gueule!»

Et elle part.

Dès lors les batteurs optent pour diverses stratégies de visibilité; certains se mettent régulièrement à poil (cf. Lôzane's Burning 007), d’autres jouent sur des batteries microscopiques ou carrément debout. Il y a ceux qui font un perpétuel solo de batterie durant tout le concert, ceux qui portent des chapeaux, font des grimaces incessantes et viennent chanter une chanson de Noël débile pendant les rappels. Il y a aussi ceux qui sont autorisés par leur ego à s’en foutre, mais je ne parlerais pas de ces connards. Et enfin il y a cette catégorie d’exception, ces gens littéralement touchés par la grâce et qui font de leurs apparitions scéniques des petits moments de bonheur absolu, comme ce grand monsieur.

SC

Comments

[Niic]

Comme j'aime bien Genesis et étaler le peu de culture musicale que je possède, j'en profite pour préciser que Collins faisait déjà les chœurs avant '76 et chantait la piste 4 de "Selling England by the Pound", l'avant-dernier album avec Gabriel à la voix, en '73, et à mon humble avis le meilleur. C'est d'ailleurs la seule mauvaise chanson de cet opus mythique. En tout cas, pour ma part je la zappe à chaque fois.

N'empêche, quand t'as participé au Drum Duet et écrit les paroles de "Land of Confusion", même si je déteste tout ce que tu as pu faire d'autre, t'as droit à mon respect. Moins que ton chanteur, mais quand même :-)

Bon, mon prochain post, ce sera Peter Gabriel, qui est, précisons-le… un batteur. Et qui mérite plus qu'un commentaire, lui.

[moleskine]

Tu peux aussi perdre tes cheveux, prendre la place de ton chanteur, dessiner l'affiche du Montreux et finir par chanter d'horribles chansons pour Disney!

[SC]

Effectivement Dan tu abuses! C'est vrai que c'est particuièrement reposant comme intrument, tu devrais essayer un concert entier pour en juger. Nic, la vengance étant un plat que j'apprécie froid, voire gelé, je saurai me jeter sur la première occasion digne de ce nom!

[Dan]

ouais mais Dave Grohl faisait déjà partie des batteurs les plus visibles des années 90 avec Chad Smith et Taylor Hawkins.

[Niic]

-> Xurxx

Y a un autre moyen, qui consiste à attendre que le chanteur-guitariste de ton groupe se suicide pour ensuite fonder les foo fighters et te révéler comme gratteux (cf. Dave Grohl).